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 Si la soledad tuviera un tatuje sería mi nombre con un infinito. Junto a 23 cicatrices, que la vida dispuso a regalarme, porque mas vale estar vivo, no? Porque mas vale morir viviendo que morir suponiendo. Así dice ella, yo me cansé de creerle que iba a ser la última. Y es re difícil estar vivo va... creo, supongo, pienso... Y bueno, la misma ansiedad de siempre arrastra a don bruxismo para amasarme un ratito a la noche; cosa que no me olvide de pensar, repensar  y también de dudar de todo, y sabes bien de lo que hablo. Nace una nueva cicatriz.

   Viejo cuento mío,  te arrastro por rincones, a veces sin siquiera saberlo. La nostalgia vaga e inútil me invade cien veces por día y sólo tengo cuatro rincones. Extraño algo y no sé a qué me refiero, no sé si es algo que tenía, mis ojos café doble no saben tampoco de lo que hablo.   Lloro la incertidumbre de no saber qué extrañar, si a mi, si a lo que fui, si hay algo  que realmente me haga falta o si es sólo un viejo cuento mio. Mis cuatro rincones y yo, todavía no lo sabemos.   Estoy llena de cosas que calman mi alma, pero no desaceleran mi cabeza, esa motocicleta que recorre hasta las pupilas de mis ojos café doble. Estoy y no estoy, eso me lo enseñó un viejo escritor que nunca conocí, como si doliera menos, no? Te deja vivir un poco mas de la cuenta, esquivando como rayuela a la realidad que se te encarna, que te atrapa y te desconcierta.   Mis ojos café doble palpitan tiernos esbozos de inocencia, un brillo sepulcral y una suerte de alergia a ...

Quién podría; siempre antes de abrir los ojos me lo pregunto. Quién podría ser como vos. Y entrando en la realidad visual me doy cuenta que nadie, la fortuna una vez más está de mi lado. La insuficiencia me caracteriza, la poca validez que me doy, lo hermosura que no tengo, la paciencia de la que también carezco, el extraño y cínico humor que me caracteriza y pienso: ¿Quién puede enamorarse de mi? Y vuelvo a caer en vos. Que extraño sos, extraño es tenerte y sentirte mío, no tu cuerpo mío; sino tu mente y alma conectado al ciempiés de lo que vivimos, que extraño es volver a cruzarte, pero extraño también es encontrarte en el camino directo al después; extraño es extrañarte segundos después de tu ausencia. Cómo no lo entendí, ingenua y desamorada muchacha colgada de la nube, siempre colgada. De todas maneras, hasta qué punto uno es ingenuo, ¿no? Me creo un ser meramente consciente para decidir si sí o si no... Decidí mal primeramente, y todo, pero absolutamente todo, hasta h...

    Soy una persona triste, una persona que no revela, que no se revela de sí misma. Si hago una pausa de la rutina, caigo en ese llanto silencioso, silencioso porque si me escucho llorar, existe. Y no quiero que exista. No lloro en rincones, lloro en momentos; no lloro en soledad, lloro cuando me acuerdo, y sì, siempre me acuerdo.     Pienso que sirve a veces para desintoxicarse uno de uno mismo, ¿sabes? Pienso que muchas veces soy mi enemigo más y menos esperado, soy un ser dual; me pienso débil como las hojas que se desprenden en el cambio de estación y tan fuerte a veces, que nada me para, que no me puedo ni pararme yo; me pienso libre al decidir ser lo que quiero pero tambien me siento encadenada a mi, a mis pensamientos, a mis recuerdos. Soy triste siempre y feliz un poco menos, no se si lo intento demostrar o no, no se si quiero que sea asì, no se si puedo controlarme o si siempre me voy a rendir ante mi.    Me quiero, muchas...

Finjo el alivio de no verte. Llora el desierto una vez más, Susana. Qué hacer en una noche tan perversa como es esta si no es buscarte. Encadenados al color, te busco sin hallarte en la oscuridad incierta con mis gafas de sol. El silencio que me abruma de esas aves que dicen no cantar tu nombre, yo digo que sí. ¿A caso las locas son las aves por mentirme o yo que les hablo a las aves? Arrinconada con mis pensamientos, cuánto más hay que festejar con la almohada otro intento fallido de no encontrarte, y saltar alto, hasta el techo y más, porque no te busqué. El sonido penetra todo lo que no tengo. Cuando las cosas se ponen serias nadie ríe, me río cuando escribo que nadie ríe, entonces alguien sí ríe, llevando consecuentemente a desmentir algo que fue verdad; y así me encuentro nunca cuando no pienso en buscarte. 

  Besando con su boca llena de lágrimas creó más heridas,  cada abrazo destruía, bombardeábamos supuestos castillos inflables, nos encontrábamos en nubes de alfileres, despidiéndonos una y otra, y otra vez.   Queriendo tras lo que sea que haya que querer, queriendo sin parar; créame que no es fácil verlo partir como suelo hacer pero,  ¿volverá?   Cálleme a besos hamacados por el vaivén de su locura, y quédese un poco más; convierta mis vacíos en poesía y mis lágrimas en música una vez más. Si alguna vez habré querido, fue a usted y aseguro que a nadie más.   Y reitero que me perdone, este amor no se deshecha como un pañuelo en un resfrío invernal, no; mis mariposas pierden sus alas buscándolo en ese desierto, en esta ciudad, mis mariposas ya no están llenas de magia, ya no están colmadas de vida ni de nada.   Y si te vuelvo a ver, anhelo que supieras que no voy a volver a querer tan descabelladamente, tan pura e inhumanamente, tan cruel e ...